micky。micky。micky

近日，紛亂的現實，使我困乏，或許沮喪、焦慮大過痛苦，卻是真實的生命體驗，

只是自8年前進了大學之後，輾轉過了這麼多年，年近28,卻還是依然在問著自己：

「我能做什麼？」

有時望著身旁的人，無論是否踏上該因循的道路或追逐自由的光芒而行或如我這般，以極其緩慢之姿不確定地移行。

總如定期隱疾陣發性地前來打招呼，

似乎在在提醒，別就此放棄了該走上的道路，然卻是地圖上沒有畫出的那片渾沌之處，

不過，能由生命本身發出這樣的聲音，深受這樣的困頓之擾，也是種幸福，

連生命都在呼喚著看不建的道路，為何，為何遲疑呢？

為何，為何蹉跎呢？

然而，「我能做什麼呢？」

無法回答的同時，令我回到困惑的泥沼，很美地，再次潛沈。

 

 

 

 之一

 

深深底沉入幽藍的海中，

落日阿   那夕陽斜躺的殘照裡，

墜入海中，成了泠泠閃現的光影餘暉，

映上   我那蒼白且鬱藍的面容，

秀髮如絹   緩緩隨波舞動，

彷若   移行靜止的時光，

 

緩緩地，

下沉。

 

直至，地心深處。

不再醒來。 

 

這是   沉水前的最後一絲暖意，  

隨著西沈的斜陽，隱逝。

 

我，

以最最美麗的姿態冰封，  

沉眠深海。

 

如消逝的暖陽，

不再醒來。

 

 

 之二

 

若我從此耽溺書海，忘卻了你的容顏，

那麼，

 

你便自由了。

 

近日在為自己的愛情找尋些許解答，雖依然模糊，卻讀到很有感觸的章節。

於是想和大家分享。

雖說是「戀人絮語」，但總覺得這段對話，在註釋的部分，適用於面對人生的生存之道，這部分也是最喜歡的。

 

羅蘭巴特在這篇章第五點寫到：

我要改弦易轍：不再忙於揭底或忙於解釋，而是將意識本身當作迷幻藥，

藉以達到某種徹底擺脫現實的幻象，

在純淨的夢境中窺出愛情的前景。

（如果意識─上述這種意識─成了人類未來的實現，那將會怎麼樣？

再繞一個圈子來看，一旦有一天所有逆動的意識型態忽然消失殆盡了，

意識最終會不會消除事物的表裡、內外的差別？

如果分析不再是被用來消除渾成的力（甚至不再去改變它或引導它），

而只是像藝術家那樣去裝飾點綴這種力，那又將怎麼樣？（註釋）

我們不妨設想，研究名實差異的科學某一天會突然發現它自己的辭不達意之處，

而這種辭不達意就是一種全新的意識方式。）

 

註釋：

這裡可以明顯感覺到尼采思想的印跡：

      在尼采看來，儘管人生痛苦無法避免，人也沒有必要絕望厭世，

或藉助理性來克服痛苦，人可以通過非理性的酒神精神，

靠人自身旺盛的生命力與痛苦抗爭，肯定人生，靠生命力的投射來賦予世界以意義；

由此出發，他反對整個西方基督教文明（包括它之前的柏拉圖精神：

「我發現它是如此遠離希臘的一切基本本能，如此道德化，

如此先於基督教而基督教氣味十足。」），

認為它從根本上否定人生，壓制並且扼殺人的生命力，是逆動的意識型態；

理性分析同樣也會消解、分化這種自然渾成的力，而導致人的衰落，

因此是不可取的；人只需要用酒神精神（強盛的生命力、激情）

和日神精神（明澈的夢境，直覺的關照人生）去肯定人生，去發現人生的美。

 

   

 

In the End

唱：何韻詩
曲: 陳科妤 詞: 范曉萱
編: 何秉舜@goomusic
監: 何秉舜@goomusic / hocc@goomusic

Home 我從那起頭
而Home 卻也留不住我
我沒回頭 開始尋找人生中的那個夢
這旅途中
遇見了美麗與醜陋和他們擦身而過
我試著懂

In The End In The End
就算曾經得到美好 我卻害怕
怕失去它 怕我自己 還不夠好

In The End 我才瞭解
愛與恨進與退是與非有太多要學
在跌撞中 重新雕塑 我的夢


心 在很累以後
而心 想找個出口
能安慰我 保諼我
哪怕是犯了什麼錯
有個角落
總能安靜聽我訴說經歷的挫折失落
和小成就

In The End In The End
回想我當初自私地 展開冒險
不顧一切 勇敢地追 我覺得對

In The End 我才發現
原來我就是當初在尋找的那個夢
我努力過 我真實的 存在過

我 沒有離開放棄
無 論是形體還是心靈
Home 是我的空間給我力量
有勇氣 去面對

就算曾經失敗跌倒 我不害怕
我感謝它 我學習它

沒有終點
找回我最原始快樂可愛的那一面
繼續向前

此歌，獻給我愛的人，願每位都能感受到歌聲傳達的力量，面對生命產生鼓勵與希望，祝福大家都能找到自己心中那溫暖的歸所，在寒冬將近時。

獻給我最愛的人，無論世界如何變化，依然可以透過你的方式，找到一條通往「家」的道路，

希望未來以及更久更久的未來，我們有緣份得以相互扶持，

有時我的辭不達意或誤解或固執，常常令你倍感辛苦，謝謝你的包容，可以與你相遇真好。

p.s. 此為Life版，擷取自影像檔，音質未必完美，請各位別見怪喔。

沈思 綿綿無垠的細雨

蔓延整個夜色

 

沈吟 心中洩出輕緩卻

憂傷的曲調

在旋律裡哼哼唱唱地

反覆誦讀

最美好的時光

 

沈默 是喧鬧的開端

無盡喧騰的感知 將我包圍

沒有呼吸的餘地

 

愛 使一個人不再美麗

卻琢磨地愈加璀璨

 

 

 

 

 

p.s.說一個關於蘋果樹的故事

 

在果園旁，有株蘋果樹，在除夕夜，孩子圍著爐火聽爺爺講故事。

很久很久以前，當爺爺年輕時，常爬蘋果樹，也常常挨罵。

蘋果樹也很喜歡他，所以枝幹長得非常地好。

爺爺十歲時，即失去雙親，因此，他也得到外地謀生。

臨行前，他坐在蘋果樹下哭。

月兒漸漸升高，哭著哭著，便睡著了。

蘋果樹對他說：「不要哭，不要哭，你是蘋果樹的孩子，應該展開笑容，快樂地笑吧！」

隔日，當催促的聲音響起時，年輕時的爺爺，昂首，在心中默默發誓「我會回來的」。

他指著蘋果樹像是說出誓言似地在心中言語著：「我一定會回來看你的。」

爺爺在外地拼命工作。

當老闆責備「你怎麼老是學不會？」、「真是笨阿」時，只是哭泣。

然而彷彿有個聲音告訴年輕的孩子「不要哭、不要哭」。

當爺爺買下它時，年紀已經很大了。

他再次來到蘋果樹下，蘋果樹散落著花兒歡迎他，

對他說：「我等你好久，等了好久......」

雙手撫摸著蘋果樹，爺爺高興地哭了。

蘋果樹也哭了。

 

孫子問：「蘋果樹怎麼會哭呢？」

爺爺道：「我確實有這種感覺。真奇怪阿。」

此時，和藹的奶奶說：「睡吧，明天就是大年初一了。」

 

就寢之際，年幼的孫子喊了聲爺爺，問道：「蘋果樹會笑嗎？」

爺爺祥和地笑說：「會。」

就這樣小小的孫子沈沈睡去，直到夜半起身看見窗外

正月初一蘋果樹開花了。

花上好像有個女孩在跳躍，好似夢幻般。

 

爺爺在當晚長眠了，而且蘋果樹也倒下了。

 

羅蘭˙巴特在＜戀人絮語＞中提到：

「禁欲是自殺的一種改頭換面的替代品，因為愛而自尋短見也就意味：下定決心不去佔有對方。少年維特自殺的那一瞬間，本來大可以選擇放棄對他的意中人夏洛特的佔有欲：不是禁欲就是死亡（可見這是個多麼莊嚴的時刻）。」

 

然而，終究徒然，因為禁欲那種棄絕佔有，任其自來自去的態度反而是慾望的極度擴張：不佔有對方，卻試圖將對方一直默存心中。何苦？

 

摘自 梁文道 ＜禁欲＞

 

非常有趣的一段話，好像藉此才明白自己過去，有許多時候都處於禁欲的狀態，即是常常以此作為變相的自殺。

嗯 也許是想太多，卻認同這段話，甚至有種了悟的情緒。呵

這一夜，做了夢。一連串地。很芭樂，我知道，卻是感觸很深。

第一個，一對兩情相悅的情侶，彼此相當珍惜對方，淡淡的、舒服地愛情。發生什麼事情，會失去什麼的樣子，但一個不可避免的公務，我倆一起出門。在即將回程的路上，過吊橋時。滿是雲霧的空中，在眼前，他向前試路，就這麼跌落雲底。

第二個，似乎與第一個有關連追回第一個夢中的人，想要找回他。場景在學校、灰色的夢、恍恍惚惚，每個人都很雜亂，也許是我急著找尋吧。

第三個，承接第二個夢，老家的別墅，多了一群不認識的人。但人是找著了，也過了一年還是一個月？？他變了，憔悴、灰暗，個性也轉了，成了不識得的人。似乎像是轉世一樣......某些地方是對的，其餘的都變了樣。

想要回去，原來.................最美好的時光已過。

 

這是醒來時的第一個念頭。清晨5：30多分。

 

 

即使是最悲傷的時刻。仍然流不出淚。

 

今天，特別特別地想聽這張專輯，在房間挖了很久，終於找到。

一輪跟著哼哼唱唱後，選出這首，有著我的心事，說不出來的話，但需要找個出口，如此簡單，卻也複雜。

 

如果有一件事是重要的

詞曲 陳珊妮

 

你想要不變心的情人 還是永遠不老的青春

你想要更偉大更不朽 還是一個瞬間成永恆

你在期待命好使人廢 還是堅持厄運不服輸

回憶再珍貴都有極限 未來多完美並未可知

what if .....what if 誰都是自己問題的答案

what if......what if 誰都是自己答案的問題

誰都有一輩子 好好想清楚

你想先得到一個祝福 還是先給予一個感謝

美麗再完美都有極限 思想多珍貴並未可知

what if .....what if 誰都是自己問題的答案

what if .....what if 誰都是自己答案的問題

誰都有一輩子 好好想清楚

如果有一件事是重要的 那就是 對與錯的總合

 

 

看著螢幕，又將這首歌再重複唱了一回。

想想，討厭談感情大起大落的情緒，像雲霄飛車，有時令人承受不住，蹉跎了許多光陰。

但愛使人醉，醉得無怨無悔。

有的也只是結束後細數曾經的種種，慢慢地回味品嚐。

自虐，但，能記住當下的幸福。好像已經足夠，奢求太多，是種負荷。

 

 

等待是永無止盡的漫長黑夜。

沒有出口，亦沒有終點。

緩慢地摸索，走著。

幸福與無奈之間，蕩漾地忽上忽下。

揪著，

亦是個沒終點。

 

 

 

是個等待，只能等待，委曲求全地等待。

失去，也是自己留下的痕跡。

無怨，但偶而會想起曾經的過往。

行過又行，人生路漫漫長長。

 

無能為力地靜靜等待，消極的人，

在那麼某一年的某一天能不再逃避。

 

 

儘管，不斷地告訴自己。

能做的只有等待。

沒有承諾，也沒有期限。

 

 

 

神阿，請眷顧我所在意的那人。

願他能認識自己的每一部份，哪怕是最幽微的脆弱也好。不再消極、不再逃避。

願他能喜歡自己的全部即使生命有多麼糾結、難解且複雜。

願能他喜歡上活在面具之下憂鬱、陰暗的自己。

願他活出自己。

有些感覺，悶悶地，像沈在水底。想呼吸，卻呼不出空氣，卻也不會窒息。

最近看了一本57歲女作家寫關於「愛情」的觀點。

      每一個故事所談的都是一樣的事。同時，也使我感到無限地害怕，害怕女人就是這樣被社會價值觀的需要而走入家庭、甚至丈夫可以不愛太太，只為有兒女，算準妻子的排卵期，當一切具備家庭的要素完整時，妻子便擺在家中，而丈夫外遇，遇上真正愛的人。卻也沒有離婚，只是維持現狀，孩子都在國外也不會發現父母親之間的異樣，甚至丈夫為了折磨妻子，在家中強暴了她。這些感受大概只有女人明白，強暴自己的太太與跟自己的妻子做愛有什麼不同？告上法律，法官也很無言的，清官難斷家務事，但這家務事是何等地令人害怕？背後不斷折磨的是什麼？

      愛情，能否回到最最原始的單純？無關婚姻、社會價值觀？只是單純因為喜歡而在一起，更與時間到了，該有一個老婆、該有一個家庭之類等理由，而選擇一個「適合」婚嫁的女人？這麼說來，男人自私嗎？女人該說她愚蠢嗎？

      我相信，愛情是可以單純地令人難以置信。但我也將愛，世俗、物化了。

在「考古學」一篇中，有那麼一段是褵王妃對睡皇子的判書，也許不需要讀完那本書，也能感受到書中女人因為愛，卻被物化的痛苦。

我即將無聲無嗅的死去，而你並看不見。

你總是看不見，那麼，活著或死去，於你並無差別，於我亦然。

      當一個女人說出這樣的一段話語......想想，用女人的同理心，便可知是多麼地沈痛、無奈、與愛過之後的怨恨。

      唯一的解藥是什麼？大概是彼此之間地真愛，單單純純地相愛著。好容易的事；也好困難的事。

       心痛著，我深愛著，也身在其中。

 

 

http://tw.youtube.com/watch?v=aHW3BTF5pWY       （有種說不出的感覺，是寂寞抑或哀傷？）

在一個香港男歌手的部落格偶然看到的MTV......有點離奇，和更多的孤獨.....，還有一點點淒涼的色彩。還有更多更多沒有分析出來的情緒........知音難尋，快樂是短暫的片刻；以為得到，其實是失去。

短短4分鐘，將人生許多狀態刻畫其中。相當佩服導演安排橋段、劇情編排、跟美術的功力。一個不小心會弄成恐怖片的MTV卻拍得悲傷、唯美也失落........

要畢業了，明天是畢業典禮。─沒有太多感覺，也許是場儀式；也許是自己不敢面對自己。

很累，該作的事情全沒做，全都推到明天了，明天？所以難捱的一日。接續著星期日的開幕。

爆炸的日子。

補述，我覺得這MTV的導演很可能受到貝克特（Beckett)的荒謬劇裡其中一個劇本(Not I)翻拍成影像的畫面所影響。

貝克特說：「人類存在的本質是無意義、虛無和荒謬的。」
雖然虛無，還是會想要在自己的生命裡留下痕跡，我想貝克特大概也是類似這樣的某種理由而創作非常多的劇本，不然....虛無、無意義以及荒謬.....這三者加起來，又何需創作呢？ 

       今日，收到父親寄的e-mail到我信箱，自從一個不曾見過面的長輩親戚退休後，常常mail給在工作的父親，分享一些轉寄再轉寄的文章，父親也就每日通過他的過濾、篩選轉寄這些挑選過、適合的，給他的親朋好友閱讀。我也不例外。

目送    文/龍應台 


         當孩子還不了解[孝與順]時，做父母的只能逆來順受嗎?
多數父母的愛是很偉大的，多數孩子往往扮演了父母的角色才能感同身受. 一個好的文章往往只能意會而不能言傳
 

        華安上小學第一天，我和他手牽著手，穿過好幾條街，到維多利亞小學。九月初，家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，枝枒因為負重而沈沈下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。

        很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。 

        他們是幼稚園的畢業生，但是他們還不知道一個定律：一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。

        鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我無比清楚地看著自己孩子的背影 ──就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，你仍舊能夠準確聽出自己那一個的位置。
 
        華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；好像穿越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。

        我看著他瘦小的背影消失在門裡。

        十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場。告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。

        他在長長的行列裡，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏乎不見。

        我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。但是他沒有，一次都沒有。

         現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。但即使是同路，他也不願搭我的車。即使同車，他戴上耳機 ──只有一個人能聽的音樂，是一扇緊閉的門。有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。一會兒公車來了，擋住了他的身影。車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。

         我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

        我慢慢地、慢慢地意識到，我的落寞，彷彿和另一個背影有關。

        博士學位讀完之後，我回台灣教書。到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車子。」

         我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。

        每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回台北上班。護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。

        我總是在暮色沉沉中奔向機場。

        火葬場的爐門前，棺木是一只巨大而沈重的抽屜，緩緩往前滑行。沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過五公尺 。雨絲被風吹斜，飄進長廊內。我掠開雨濕 了前額的頭髮，深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。

        我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。 






       母親節將近，深刻地探討一下父母與子女之間的，每一代傳承的關係，我的父母輩看到的是自己與自己父母親（爺爺、奶奶）的關係，我看到的是自己與父母的關係。像是每一個孩子不管是否當了父親、母親都以自己為單位，看著自己與父母親的這段關係或著緣分、經營的點滴等等。
         ......自己手上所擁有的，跟自己的父母親所剩下的光陰，不覺寒顫，父母接半百了，自己卻還無法獨立繼續當著書蟲，一想到此......唉。
         龍應台的文章寫到「背影默默告訴你：不必追」，......不必追？怎可能不追？怎麼捨得放手，注視對方走遠？想想會這讓我這般地，也只有家人、知己、愛貓.......呵。人生─朋友過得一生不必多，愛著自己便好，舞台上就是個小團體。看看別人上台，換換自己上台，當當過客、觀眾.......人生百態、需盡歡。

近幾日，收到一封去年在威尼斯認識的瑞士友人的來信，作動畫的，還是研究生。
遇到時，很珍惜這位朋友。
在看威尼斯雙年展時，我沒什麼對象可以討論我所看到的，就很巧地因Dim向我詢問青年旅館的位置，而有了可以討論的對象，但更加地顯露我的語言困乏.......不過，遇到可以討論喜歡的電影、動畫，已經不介意語言的問題。因語言，而無法表達更多的意思，我們都滿有耐心的比手劃腳＋國中程度的英語V。S比手劃腳＋法文和挺生澀的英文。滿有趣地。看到展覽是法文時，他也很努力地翻譯想讓我明白，這件作品因語言的隔閡而看不到的部分。相當令人感動QQ，像個大哥哥一樣，看完展覽還會給我時間讓我問問題XD。看到他，我很羨慕，不是羨慕他是瑞士人，生長環境好，也許有一點啦，但更多是，在那塊歐洲大陸上，很多人，自小就培養著良好且深厚的人文素養，看到他，我原本覺得自己還ok的人文素養根本是一層皮XD。但也或許是他本人的特質使然，這點令我無法確認。



各自回到自己的國家，幾乎斷了半年的聯繫吧。
常常想著，旅行中認識的朋友確實很難保持長期的聯絡，因為沒有共通的話題。某個晚上，睡前忽然想起這位朋友，不曉得過得如何？於是打好隔日要寫的英文草稿（英文.......沒用又退步了。），到了隔日傍晚，看到朋友寫信來問候六個朋友，看看e-mail的地址，我居然是裡面為一不是歐洲國家的e-mail，很開心，裡面更附上他創作作品的空間跟部落格，他還記得我，並沒有因為語言（英文太破，不懂法文」而淡去。是一月最棒的禮物。但是他的部落格是以法語為主，包含創作的漫畫亦是。總覺得有點可惜。信中Dim雖提到會幫我翻譯，但我還是覺得相當地不好意思.........


還是一月最開心的一日。
希望我的作品更成熟時，能與他分享。