micky。micky。micky

          悶了很久，已經悶到不確定問題出在哪？當然一定有分別，但是，該如何區分？跟他交往到現在，有點累了，大概是太靠近，衝突變多。彼此變得無法包容對方，但最後他又會妥協，就演變成，認為只有我行，可以抗議、流淚、與保持沈默，但是他就不能，也確實，無法忍受一個空間裡有一個人不理另一個人（不就是應該溝通嗎），這會使我不斷地想跟對方說話，想知道他在想什麼，至少以溝通來解決眼前僵掉的氣氛。近期的吵架，都演變成這樣的情形。可能他過得不好，所以不知不覺間遷怒到我。反應慢.......尤其遇到熟人，產生衝突時，往往分析的速度不夠快，只是發愣，跟當只會說出自己想法的機器。
        對於他的吃醋我不能理解，幾乎都住在一起，除了他上班之外，為什麼連使用一個網路遊戲跟一個未曾謀面的人聊天都是有問題的？為什麼還要要求我，該在遊戲中跟他聊天！？（抱怨至此。）知道我跟他情況的朋友A曾經很憤怒地說出，他覺得這樣是不行的，我會受不了，他不應該在這樣下去，但他聽了之後更加憤怒，類似別人插手他人家務事吧（我的揣測）。記得另一個失蹤很久的朋友B則在我剛跟他交往時說，我已經不快樂了，才剛談戀愛就要理性面對。我的想法是，玩起遊戲時，真的會認真到忘記現實中誰跟我說了什麼，尤其是我認為不重要的事情，但是他如果他想讓我專心，可以在遊戲中主動說話，為何要等我開口？直到他用遊戲跟他的朋友說起他當天出車禍的事情，我才知道。但這件事為什麼不說？？說出來這麼難嗎？問他之後才說：「因為妳都不會理我阿，所以我找會理我的人跟我聊，至少他們會聽，好像他們就在我身旁一樣。」

        3點正打算騎腳踏車去學校時，卻發現前輪胎有隻螳螂，攀附在腳踏車的輪子裡，並不想壓住他，也怕他受傷，更不想他就此命喪輪胎之下。但是又要去學校報告......，只好挪動了輪胎前後，發現他轉到中間，就鉤住了.....。周圍也找不到可以放下他的細長物體，只好...一邊騎著單車一邊看著輪胎中間，他就這樣跟著我的輪胎，轉阿轉的轉到學校.....請想像有之螳螂旋轉輪胎中，不斷地轉。一邊騎一邊怕他碾斃....。也許是他受不了這樣的旋轉吧，進到學校快到教職員停車場時，他突然一甩就很自然地落在柏油路上，用著算滿快的速度移動路旁....我騎著腳踏車，帶著螳螂到學校了。（我笑了，它沒死真好＞＜）
        不是什麼大不了的事情，卻讓我想到小時候在路邊撿到小貓、小狗，想帶他回家。想讓他有個溫飽，自己卻沒有能力養的無奈感。當然螳螂事件是個happy ending。腦袋卻算起以前的舊帳，就憂鬱了。之後看到某堂應該要去蹺翹了滿一學期課的老師，在停車場與同學開心地討論他們的作品。頓時不知道表什麼情，就面無表情地騎過去.......。發現要報告的老師還沒出現，就下樓找剛剛看到的那位老師。

        之後是沮喪，我想自暴自棄真的很適合現在的我。沒人尊重、沒人看到、失去朋友、失去家人？？？只有貓咪。晚上跟Q聊了之後她告訴我，她在我身上看到也許以後會是我的她的樣子。她說從我身上得到這樣的經驗，曾經她跟朋友討論我的問題，所有的人都告訴她，「不要管我」。但是她覺得她不能這樣（當她說到這時，我感覺到自己是被愛的，好感動，想要努力起來，該醒了.......）。也許她不知道，但是她讓我覺得自己被愛著好幸福。原來還有人關心我。同時他也告訴我，我會這樣沒有朋友，令周圍的人失望，這個原因我比誰都清楚，是的，我很清楚，但我卻一而再再而三縱容自己，姑息自己.....。是阿，這樣的人怎能叫人信任呢？一個自己都不相信的人，別人如何去相信呢？同時她也告訴我，我知道自己迷惘，喜歡美術系，卻不知道該作什麼，但也沒開始找.....什麼都沒開始，還是在離原地不遠處。這個問題誰也沒法幫我，即便是花花，也沒法。某個國樂系的黃同學說，陷下，比沈下去更慘，要爛不爛，要好不好。
        我想醒來，我想醒來，我想醒來,.......Q說她跟Phebe約好，不能錯過每日的陽光。從明天開始。

作了一個夢。
約下午一點半前，
        內容有點荒謬：（分成三部分）
        花東縱谷一帶，成為了一個獨立的國家，台灣成了一個分裂的國家。但是交通卻是相通的，彷彿是在蘇花高速公路蓋好之後的事情，卻不知道經過多久。
       那個國家，人民沒有太多的自由，沒有什麼樣的自由呢？對於政府的批評、小小抱怨，甚至一家麵包店太難吃，這樣抱怨都會遭到眾人的側目。然後慢慢地沒有人搭理你。慢慢地消失。這是台灣。就在這個國家成立的同時，爺爺、奶奶的故鄉竟從東勢變成花東一帶的老家；新國家剛成立時，家族的成員都回去勸說他兩老人家離開那裡，說是以後會出問題、不安定、很動盪之類，也許有暴動發生也說不定。但是他們覺得這裡生活很好，為什麼要搬家？更大的重點是，這是他們活了60年以上的家鄉，為什麼要離開？（捨不得對這片土地的愛吧？）眾家族的人勸說後沒離開。之後爺爺、奶奶也漸漸消失了。
       之後是我，原因應該是因為功課不好，就到了那個國家的學校唸書，剛進去時，學校宿舍有某一層是全新裝潢過的，而其他層樓都是舊的。記得申請的代號是18還是17，第一次去詢問時，對方告訴我，他們會幫我注意，要我下次再來；但等我再去詢問時，卻告訴我，他們遺漏我了，很不好意思，會再替我安排，第二次詢問時，他們說還是遺漏我了，而且有一個人生病退學，候補的名額剛好安排了一個學生住了，所以沒有房間住，問我要不要去男生的宿舍？
       那個因生病退學的學生的病，是不能根治的，凡得到只有等死的份，這也是那學生退學的原因，而這病緩緩地在這新國家蔓延，慢慢地有零星的人生病，無聲無息的消失。這是個不太健全的國家，只有國家的名字，卻沒有國家的實質。在夢裡，我有點慶幸自己沒有住進去，也沒得病，怪的是這是第三人稱。夢中主觀的我卻不知道。
       
       不知道這個算不算惡夢？但是卻讓我有點難以釋懷.......他有點接近現實，所以格外地真實。再得到某些資源利益就分裂的國家。總之，一通同學提醒我去交作業的電話，讓我醒了。但那堂課也沒去交作業，又沈沈睡去，直到3：00男朋友打來。

許久、許久，沒任何地方放上自己寫的東西，究竟有多久呢？一年吧？！
那時是有目的性的為了某個人而發聲。

現在，想要為了─ 自己。
什麼時候掩埋自己這麼久了？久到內心煩躁、鬱悶？
好像自己給自己造成的。

板橋下著雨，這雨搭著東京事變的「大人」，特別怪異，但這雨下得不小.......（噴進來了吧？

發現有一個可以讓人看到的地方，會變得急切地想讓別人看到、知道，更期待等待著回應。不是正常的現象，還是？一個社會鬱悶太久的集體壓力造成呢？但我只知道這樣的結果，這些文字的結構往往變得破碎。
雖然好讀，卻消失得太快。










想不出作品該如何，自己也知道沒剩幾天了，就是.....放著懶懶地........沈....下.....去...............
Q說：『我知道你想沈下去，但現在這時間點不對。該理性地你該作的事情，放任感性去生活，最後會越活越痛苦。』
我想是有點感覺，卻又不夠明確。說不定被地裡，害怕著她所說的事情會成真。
不想當個不快樂的人阿...但是憂鬱的狀態使我習慣、安心....；快樂，令我擔憂這一刻的快樂能持續到什麼時候？總喜歡囤積物品以備不時之需，快樂是不是不適合我？它總是來得太過短暫，瞬間走過。來不及接納前已經不在。（反應總太慢.....