micky。micky。micky

寂寞的眼睛看世界，

呀，轉阿轉地，

星子與明月皆晃動得出神，

咻的，一個子兒也沒有了。

然寂寞依然存在。

無常，

       東方人向來都是比較悲觀地，當我身在印度時，更加格外地有這樣深刻的感受，也或許這裡的人生活太悲苦，因此承受不住任何打擊，他們的娛樂節目無處不是討論快樂或慾望，可能這種反差來自生活現實的狀況，印度人的總人口平均壽命是50（當然加上極富與極貧的兩種極端所得到的中間數值），下層的人生太辛苦到無力負荷，一日之中醒著的一半時間因不想思考而成了行屍走肉，惶惶度日。

       為了擺脫這樣的辛苦，印度人面對機會來臨時積極進取到不論自己有幾斤重，總會伸手去爭取，做不到也先接下，試試看，也許是條活路。這樣的精神或許會將合作對象弄瘋（以亞洲人的做事觀點大概都會認為自私與不負責任），但這樣的慣性以成為文化的一環。因為生活困苦，在這方面，印度的人比東方人更加地積極與敢要，只是沒能稱好自己的斤兩就伸手向前撲去了。

       因為生活辛苦，已經無力顧及他人，進而深化入文化之中，代代這樣影響下去，這點從交通上就可以看到很好的見證，塞車是為了什麼？車太多嗎？不是，因為大家都只想著自己，誰也不退讓，路就這樣塞住了。

未完待續。

近日，一些生活中的人影響了關於部分生活的觀感。例如，「人為何活著？」，年年歲歲總要問自己一遍又一遍。然後回答自己，「活著，是為了生存。（然後呢？）」，除了生存，芸芸眾生哪些人會為世間灑下淚水或他們的汗水呢？活著的理想狀態，「做自己」是種奢侈嗎？

也許世界上有人庸庸碌碌是為了一只生活的最低保證，也有人盲盲從從地喊生活多艱辛，世界多不公平，也有人幸運地就是做自己，有時我卻認為，這是觀看事情的角度不同所致。快樂從來不是自找上門的，有多少時刻，反而藉由自己的手，自己的轉念帶來一抹微笑。生活從來不是順遂的，一帆風順或許有時是老天的賞賜，但更多的時候是自己創造。勇敢地創造機會，為的是一個不後悔的人生。

常常家人對我說：「人要幸福需具備專注與熱情。」，是的，但如果當熱情或專注不足時，是否除了深思熟慮、看穿事情本質的智慧之外，更需要的是「認為就該這樣做的勇氣。」呢？也就如大多數人一樣蒙懂地快樂生活，也很好，但甘心嗎？當生命終結的那日是否心中會有一絲絲遺憾呢？

我很佩服拿告．拿里虹小姐，這位原住民編織藝術家，她總是讓我永記自己選擇的幸福是自己定義的價值，藉由自己的一雙手許了自己多麼豐富生命，讓生活盈滿飽滿的能量，享受生命帶來更多驚奇的讚禮。

世人都在追尋快樂，或短暫或永恆或不會虛擲的選擇。曾有個瑞士朋友問我：「你相信，愛你的生命，生命會帶來更多的美好嗎？」，我說：「我相信，愛我的生命，它會帶我去到我想去的地方。」，他笑了，說：「我跟你一樣。相信生命，生活會更快樂。」，不知道這段話是否是種不知人間疾苦的妄語，但我想藉由認同自己、愛自己的生活，人才能進而認識自己的內在，得到真正的快樂。不過理性的思維會告訴你跟著感覺走，有時事件危險的行為，那麼何不就這樣各取優點呢?用感覺來生活，以理性思維做為工具，協助自己邁向那個感覺告訴你的終點呢？各宗教都引領信仰他的人走向快樂，獲得心靈安定的力量，信仰他的人有人得到了快樂，有人得到了表層的戒律，過得戒慎恐懼。或許這也是老天給予每個人的考驗，有人得耗費許多心力得到心靈的安定，有人則否，也或許無須透過信仰，安定的心跟幸福也是能藉由自己堅強的靈魂創造。

有位曾經在我心中留下痕跡的朋友，前些日子與他談了些過往的瑣事，才恍然明白原來當時會離開那段感情的主因，打從他第一段感情結束的那天，一切關於愛的能量已經悄然上鎖，塵封多年未曾再愛過。曾經為了這位朋友的所作所為深感憤怒，但時隔至今，不想說：「我老了。」。但對他確實瞭解，人若無法打開自己的心結，長年來耽溺於那段以逝的愛情，無意識地懲罰當年血氣方剛的自己，他愛不了任何人，更愛不了自己，在無數感情中，「只能喜歡，沒有愛」，一旦喜歡需要昇華至愛時，他就傷害每個愛他的心，也傷害自己作為另一層對那段感情一道自虐的枷鎖，成了貌似剛強、勇猛卻脆弱、失焦的靈魂。他需要什麼？這是誰也無法伸出援手的課題，自己從來是自己的解藥，他該面對什麼？「自己」，回到那個十一年前的感情現場，在記憶中原諒自己，伊人已走遠，何需駐足目送十一載？若無法放下，何不付勇敢付出代價，無論失敗與否給自己一個機會對這場椎心的愛情來場奮戰一搏，直接邀請她回到生命裡呢？

從他，我確切地明白快樂與幸福只有自己能創造跟給予。因害怕產生的惡性循環是多麼地耗費人的生命。假裝看不見，每到關頭就這樣慣性敗下陣責備自己，強化自己是個悲劇化身，再轉移目標從生活其他事物上得到寬慰，日復一日。

有時生命深層的快樂，需要透過孤獨來完成，但有多少人在寂寞這關就舉白旗了？化做尋歡排遣寂寞的文明人？在線上亂槍打鳥只想在寂寞敲門時，慌亂地伸手抓個救生圈，待寂寞消散，拍拍屁股走人，等待寂寞再次來臨時尋覓另一只救生圈。

     時序進入春天，應該吧？

對於身在異地的弟弟，截至目前，一切都還算令人放心，只是有些小細節沒能在事前完成，有點可惜，麻煩了他。

     又，當初堅持要如同背包客一般地出發，肩膀就這樣因負荷不住重量而受傷了。

希望明、後兩日安排自己的生活並處理瑣事能順利。

     與家人討論之後，盼望他的一切在安定下來之後，家裡也才能放下心。只是，這需要一段時間......的醞釀與等待。

想想，真是難為他了， 一邊要應付生活中要處理的每一件事情，又得回頭安撫在台灣希望他遠行又放心不下的雙親。

猶如，被切斷的臍帶，我的弟弟，在海的另一邊，地球的彼端，距離他離開已經滿24小時了。還是無法習慣，家裡少一個人的感覺。

或許，我真的無事可做吧，因此能夠麻痺自己的事情寥寥可數，也就對於弟弟的不在，感覺格外地強烈。曾想著就這樣每天記錄一點心情，來觀察自己是如何看待分離，向來是我離開，而不是他離開，但轉思又想，卻害怕起若每日都在紀錄著自己的心情，是否，是否連同期待也一起記錄進去，於是悲觀的我，又想到會不會有無法回來的一天呢？上天總是愛與人開玩笑，越是當真的事情越是難以兌現。以藉此證明完美是多麼的值得人們感激、知足乃至惜福。是的，一切都在想太多的情況下啟動、聯想。套句父親的說詞：「你的生活太閒了。」

但是我決定，就來寫這日記吧。一個弟弟不在家的日記。